只不过是因为
你还没有遇到绝望
昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学
校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果
检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在？为什么我还要受到如
此强烈的打击？
三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，
我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我
不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，
但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧！
爸、妈：
对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍
被人看不起，在众人的指点和批判下生活。
很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理
想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事
实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的
安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让
我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为我操劳这么
多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在
我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿
现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所
有人都确实无能为力。
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，
而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加
出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让
我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！
不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想
我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见
了！让女儿最后一次叫你们一声吧：
爸……妈……
女儿小亚
2004年4 月6 日
我真的好累！
一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
一朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头……
我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次
地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，
想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活
在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。#p#分页标题#e#
想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，
我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁
星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢？现在看到这首诗，
就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都
是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢？
也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，
我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了
艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他
又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我
多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊！
我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以
他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。
马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，
但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要
这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等
死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？
还记得我们曾经在一起听的那首歌吗？就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的
：" 说再见的时候" ，你现在能听到吗？还记得我们曾经说过"You live ，I live.
You die ，I die." 吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱"Love can
touch us one time and last for a life time……" 好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，
你知道吗？
什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢？
难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那个坚强的我哪儿去了？
曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为
什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，
还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周
前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。
但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。
当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，
也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁
了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在
这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就
这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我？破碎的
心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。
最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，
我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了
遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。
每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，
撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他
们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的
感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎
言欺骗着我的好朋友们……
我好累啊！我真的好累啊！
绝望的生命
多么希望这只是一场恶梦
梦醒后擦擦额头的汗
一切，可以重新开始
然而……
真的希望自己是在做一场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的
生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。
春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也
许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，
感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在
为我这个不幸的人叫哀，也仿佛是在为我唱一些葬歌，好让我这个即将离开人世
的人再享受一下大自然的恩赐。
为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己
往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担，已经没有什
么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前
装多长时间，我只知道心中是一种处在世界末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎
可以让我窒息。天啊！我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚
至说，下一个小时，下一分钟该如何去度过。这一切的一切，我都在为自己发愁。
吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，
下意识里，我有一种不祥的预感。
书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思，一
种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为我爱我的父母，如果我回家了，
乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我
的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：" 我现在哪里都可以去，就是不能
回家。"
当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不
能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望、
痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那
种感觉还要强烈。
为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终
坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病--
这种一听起来就让人恶心的绝症。
在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的
折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一
阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在
了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为"
艾滋病" 这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非
常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要
以这种方式来结束我的生命。
虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到要去
死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗？也许是吧！
我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑子里还
会想到马浪呢？自己已经到了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方
的他现在怎样了？想他现在会不会也在想我？我也觉得自己已经无可救药了，至
少我认为我的大脑已经不正常了。
接受休学
" 如果再回到从前
让一切重演
我是否可以……"
学工处长找到我，又一次提到让我休学，回家休息一段时间。长期受着艾滋
病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了，整个人真的如行尸走肉一般，一直以
来在别人面前伪装的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息一段时间，等
过一段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家，至于我回家以后是不
是还要来，那就是以后的事情了。
在我的那种状态下，让我回家我还可以勉强接受，但一个让我无法接受的条
件就是，必须派一个随行的老师护送我回家，好端端的一个学生，被老师送回家，
父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件，最初我是坚决不同意的，但校领
导又做了大量的工作，最后决定，等领导见到我的父母时说话的内容我们可以商
量，并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男朋友和感染艾滋
病的消息。
经过前思后想，无奈的我只好答应了他们的要求，休学回家。
如果是以前，听到回家的消息我会高兴地像个小孩，以前每到放寒暑假的时
候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，慌忙给我做好吃
的那种情形，我又一次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的
现实给狠狠地拉了回来，现在变了，一切已经物是人非了。突然有一种想让时光
倒流的感觉，如果我没有碰上马浪，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当
时我不那么放纵自己，如果当时我保守一点，那现在就不会出现这样的结果了。
现在，只有恨我自己了，自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被
后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的，没有任何其它的余地了。
我真的感觉到累了，一点力气都没有了，因为我已经厌倦了伪装的生活，确
实需要一个人好好地静一静了。
不敢猜想的结局
我不敢猜最后的结局
更不知道这样的谎言
还能持续多久
父母终于觉察出问题的严重性了，因为以前从很小开始，他们就不用操心我
的学习情况，但是现在，突然间变的说话前后矛盾，每天抑郁，少言寡语。他们
买回来的书，放了很久，干净得没留下任何痕迹。最为严重的是本月电话费居然
高达400 多。
父母终于耐不住心中的疑虑了，找了个空闲时间跟我谈心，父亲问的很直接
：" 你是不是有什么事瞒着我们呀？看着你每天精神恍惚的样子，我们做父母的
难受呀！" 母亲又补充到，" 我们每天辛苦地奔波，看到你快乐，健康地生活，
我们做事也心里也踏实，你到底遇到什么事了？看到你这些天的样子，我们都没
有心思努力工作。" 我强忍着笑脸：" 爸，妈，我能有什么事？您老多心了。"
一直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎一点都不相信我所说的话，母亲泪眼朦
胧地问我：" 你有什么事，告诉我们呀，天塌下来还有我和你爸呢！""你长这么
大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。" 父母坚持着，
后来差点打电话问学校关于我的情况。
我急中生智，开始第二次骗父母：" 我谈了个男朋友，他后来又喜欢上其他
女孩子，我接受不了。" 父母显然很吃惊，" 那你回家也是因为这事？""是的，
我思想上一下接受不了，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我回
家休息一段时间。" 我也只好应声附和着。父亲笑起来，" 原来是这么小一件事
呀？你不知道我和你妈这几天怎么过的吗？晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时
差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病？现在好了，等毕业了，爸
爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。" 父母都笑了，但我的心里却在滴血。
必须装作一切都很美好
必须独自触摸疼痛的伤口
必须把一切都放在心底
必须把苦难独自承受
在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基
础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下
去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生
命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，
今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病
毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转
化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由的空气，每天看到他们早出晚归，母亲
按时在出去之前帮我做好早餐，在我床头放上10元钱，那是午饭钱。晚上回家带
很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅
遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必
须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父
母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称
自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回
来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最" 快乐" 的时间。而此时
我的" 快乐" 就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房
间里，任凭思绪乱飞。
有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然
还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。
在我的意识里，爱情是不搀杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义
了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代
价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的
角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。
我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记
忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜
蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。
痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间奔出来的想法竟吓的连我都在怀
疑我是否还正常？有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，
希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀
疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使
父母开心地度过他们的有生之年？唯有他们现在离开我，他们才是含笑而去的，
因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子。可以让他们在众亲友面前
扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。
真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，
整个人脑子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷
的现实让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想象他们突然间捧在手里的女儿，在飞
向与他们相隔另一个世界的时候，他们能否继续活下去？尤其是艾滋病，在父辈
们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外
国人发生关系，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应？但我知道父母一世清
白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽
睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。
用谎言包围自己
用谎言包围别人
也用谎言包围自己
我知道
这一切都是欺骗
可是离开了它
我又能用什么去面对呢
长达几个月的时间里，我都在建立自己的谎言世界，几乎对所有人。我不知
道，将自己的实情告诉别人后，我将会面临什么样的灾难。
有时候我还会想起我的爱人马浪，那个已经回国，但不知道死活的、给予我
人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来，如果这样，马浪就迅速占据我整
个脑海。他毕竟是我爱的男人，是我到现在为止唯一的爱。虽然是他带给了我心
理上的痛苦挣扎，但我并不怪他，因为在我的意识里，爱情是不含任何杂质的，
也许他也是无辜的，也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒
又传染给了我，最初他没有告诉我真相，可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。
有时候我也不知道到底是自己在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的
事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了，
因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪--他是我最爱的一个人。
无奈的我决定离开家，如果不能正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久
之计。
我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打
电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及
到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字" 那你来吧。"
总算逃离了我深深留恋的家，逃离了父母期望的眼神。
我知道我能够回武汉，之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到
武汉后的前途，我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校？我的住宿该怎样解
决？我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客，我不知道车子到了终点站对迷茫的
我来说又意味着什么？
别了，我的大学
象牙塔里的生活是每一个学子都向往的，作为一个有理想、有志向的大学生，
会更留恋大学的生活，但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地
告别大学生活时，将会是多么地痛若，多么无奈，别了，我的大学！别了，我的
青春！
我不能回学校了
冷风凛冽
落叶飘零
清寂的站台上独自徘徊
下一站是哪里
而我又该去向何方
一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，
那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以
看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为他们的生活
是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。
我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一
步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。
路上有山有水，这个世界真美，我还没来得及到山上玩过，还未曾到那水边
看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已经没有机会了，也没有太
多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：看看路边风景，要不然我
就在中途下来吧，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。
我坐车偏后的一个座位上，可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉，
有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的
未来。总之，每个人看上去都是那么开心。
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家
不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈妈
的腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地
做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能的
事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家
三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以
要我的命。
曾几何时，我和马浪也像前边的这对情侣一样，相互依偎在一起，幻想着我
们的未来，计划我们将来要养几个孩子，有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。
那时候，我整天想着将来如何去做一个好妻子，怎样做一个好妈妈。想到这里，
内心不时还会涌出一丝丝甜蜜，但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻，我的心里
是一种更大的痛苦。
车子懒洋洋地到达武汉，车上的人蜂拥而下，只有我是那个车上最平静，最
不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群，一张张躁动的陌生面孔，还有等
待接亲友出站的急切的眼神……
脑子又开始幻想了：马浪在站口着急地等着我，见到我下了车，他那憨厚的
脸上立刻露出了微笑，笑得又是那样阳光，那样甘甜，那样美。朝我这边奔来，
接过我的包，问我累不累，还慌忙掏出他的手帕帮我擦汗。
" 你走不走呀，不走的话靠边站，站在这里发什么呆啊？真碍事！" 一位刚
下车的人在朝我叫嚷着。我的思绪才被他拉回来，回到现实中，我的心里又是一
阵冰凉。
生命，像断了线的风筝
9 月的武汉炎热无比，真不愧为称为" 火炉" 的城市，火辣辣的太阳晒得我
的皮肤隐隐作痛。现实的残酷与无奈，精神上的折磨，幻想与现实之间的落差，
现在的我，整个人都快要晕倒在大街上了。
凭着不太清醒的大脑，我拨了负责学生工作的老师的电话号码。
一连拨了数十遍，都传出接线员相同的声音" 你所拨打的电话已关机，请稍
后再拨。"
我开始担心起来，我告诉了他们我的车次以及具体到武汉的时间呀。难道是
他们忘记了吗？还是真的不让我继续上学？在火车上颠簸了十几个小时的疲倦，
在此刻被焦急和忧虑冲淡了。
我抱着最后一丝希望再次重拨，听到的依然是相同的声音。
我记得在离开家之前打电话时，她曾承诺来到武汉后跟她联系，可现在为什
么电话处于关机状态？
在火车站等了两个多小时，电话依然打不通。按照惯例，给家里打电话报了
平安后，就一直心如火燎地期待校领导的电话开机。更期待他们能够让我重返校
园的回音。
我白色的连衣裙在火车上已经脏得没有了本来面目，再加上天热，此时的我
已是汗流浃背，偶尔有一丝救命的轻风吹过，闻到一阵阵恶心的汗臭味。我提着
大包小包的行李，漫无目的地拖着不听使唤的脚步。眼看到了下午，可我还是打
不通电话。学校我也不敢轻易回去。因为我知道自从我五月份离开了学校以后，
学校把我剩余的东西全部清理到了仓库，原来我住的地方也安排进去了新的同学，
学校已经变相把我除名了。我必须得在今天天黑之前联系到老师，要不然晚上我
就要流落街头了。
狼狈不堪的我走在繁华嘈杂的现代化城市里，感受不到阳光，也看不到希望。
甚至连属于自己安息的小巢都不知在何方。
无奈，我只有坐在路边傻傻地等，等着电话可以拨通，一直到下午4 ：30的
时候，还是没有任何变化。通向长江边的车从我的身边走过，不知是一股什么力
量，促使我坐上了那辆车。
此刻这个世界上，除了我的父母，已经没有任何人值得我信任，也没有任何
让我留恋的事了。但最亲近的父母此刻不知为什么也变得如此陌生，连自己曾经
觉得是避难港湾的家，现在都已不是我的久留之地。唯一抱有一丝希望能够接受
我疗伤的学校，此刻也毫不留情地遗弃了我。我该怎么办呢，到底该何去何从呢？
艾滋病毒--你赢了，我再也没有力气和你继续比高低了。结束吧！痛苦的一切。
命运之神，请把我的生命带走吧！活着对我来说真的已经没有任何意义了。
站在长江堤岸
来到长江边，看着浑浊的江水。眼泪跟滚滚长江水混在了一起，现在只有把
自己所有的委屈用眼泪的方式向浩瀚的长江诉说了。这已经是我第二次来到长江
跟前了，与这浩瀚的长江相比，我越发觉得自己的渺小，真的很想随它而去。其
实，在我看来，我比任何人都有资格选择自杀，我有家不能回，身为学生的我又
进不了学校的门。在疲惫的夜晚连个歇脚的地方都找不到。与其这样，还不如投
向长江的怀抱，这样就再也不会有痛苦和烦恼了。曾经来上这所大学，我为离长
江较近而高兴，毕竟它是世界的第三长河，那时的我以为在这里上学，没事的时
候，可以尽情地去观看长江的风景。但现在呢，长江却成了我思考是生还是死的
伤心地。我呆呆地坐在江边，任思绪乱飞……
不知不觉到了黄昏，江水随着来往的轮船时不时地拍打着岸堤。天渐渐暗下
来，阵阵凉风吹着，乱发一会儿遮住我的眼睛，一会儿拍打我沧桑的脸颊。无视
周围一切的我，这时觉得心里稍稍舒服了一点，回头又看了看江滩上的行人，有
情侣手挽着手，肩靠着肩散步的身影。有小孩无忧无虑追逐打闹的情景，更让我
吃惊的是有几个老人手里牵着线在放风筝。我惯性地抬头看了看飘在空中的大蜈
蚣，它在自由自在地飞着，虽说主人手里那根线可以控制它的自由。但这样也好
呀，最起码在它不飞的时候，它可以选择一个休息地。而我呢，我虽然可以自由
自在地飘，但却不知道今天晚上的归宿到底在哪里？我痛苦，我无奈……
此刻江边的广场上传来了一首熟悉的歌声：看成败，人生豪迈，只不过是从
头再来。
听着如此熟悉的旋律，我渐渐地融入这首歌曲当中了。从头再来，我的人生
可以从头再来吗？不知为什么，刚才一心想寻死的念头此时又不是那么强烈了。
难道是歌声的力量吗？生的诱惑又一次吸引了我。
我的头脑稍有些清醒了。我开始寻找援助，打电话给一个研究所的朋友，
（以前曾帮助他翻译过几次资料），请他帮忙今晚给我安排一个住的地方。他很
热情，说他妹妹一个人住，他马上打电话过去问，然后尽快回复我，我像是抓住
了救命的稻草一样。接下来耐心地等待转机。
10分钟后，电话响了，他问我在哪里，又告诉我要坐几路车，然后在那儿接
我。就这样，一张有点硬的单人床代替了原本想让长江作为自己最后归宿的栖息
地，也就是这张小床挽救了我。他的妹妹叫秋月，人很好，30多岁，丈夫常年在
外地工作，她在家里做专职太太。
第二天一大早起床，赶忙拨打电话，这一次电话通了。
听到是我，李老师说：" 那你先过来一下，我们谈谈。"
最后谈的结果是：我必须在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、
大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到
教室去上课。
一个正常人在如此短的时间内学完两年课程或许都有困难，何况是一个身患
艾滋病，时刻都面临绝望的我呢？
" 你到外面去租房子，学校可以适当给予补助。" 我不知道这个消息对我来
说是好是坏，当时我的脑子里乱得真的不能正常思维了。难道我就这样眼睁睁地
看着我的大学生活与我擦肩而过了吗？我说我想继续坐在教室上课，感受大学生
活。可得到的回复竟是：" 我们没有剥夺你学习的权利，在外面你一样可以学习，
你已经上了两年大学了，学校生活都熟悉了，没有什么需要再感受的了。" 我彻
底绝望了。
确切地说，我的大学是这样上的：完整地念完了大一，大二的第一学期病了，
第二学期休学，总共才念了四个月。可是现在我面临的是要走上社会。我没有大
学文凭，但对于我来说，最主要的是没有一个健康的心态，随时都有可能放弃自
己的生命。我深爱了两年的人走了，把痛苦和绝望留给了我。原本以为学校是我
唯一一个可以依赖一下的环境，因为在这里我还可以稍微调节一下。但现在学校
又这样把一个有问题的学生逼向了复杂的社会。
我痛苦，我无奈，此时的我真的叫天天不应，叫地地不灵了。
我的第一份工作
流逝的时光会告诉我很多生命的意义，也许生命就这样简单地走到了终点，
虽然我依然不知道自己需要什么来抚慰自己，同情？可怜？施舍？还是我自己的
眼泪，我不知道，我只需要正视自己每天的生活就可以了。
经历会让一个人明白很多，人的心态会随着人的经历而改变，在经历一些事
情后，人才会慢慢走向成熟，才会找到生活的正确方向。
我的第一份工作
天无绝人之路
即使希望的门被关了
它也会下留一扇开着的窗
与学校签完" 保证书" 以后，我彻底地自由了，他们再也没有打扰过我。
现在的我面临的不光是艾滋病病毒，我现在是一个被学校拒绝的学生。更主
要的问题是现在我必须学会生存，学会赚钱养活自己。每月的房租、电话费、交
通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么害
怕过，因为之前虽然也打点零工，但没钱时，家里总会补贴。而现在呢，一切必
须要依靠自己。我真的很害怕，不知道有一天自己身上没有钱的时候，会不会流
落街头？
人的一种本能的求生欲在支持着我，但我也明白，此刻让我活下去的最大的
精神支柱是：我要有能力去为艾滋病事业做点什么。
还是先找一份工作吧，让自己的生活平静下来，再想着做其他的事情吧。于
是从此我又开始了我的打工生涯。
就在我非常失望，找不到活下去的勇气时，我找到了第一份工作。那是一家
少儿英语培训机构，他们要求：大学本科学历，英语专业，有国家认可的六级英
语证书，形象气质好，有相关工作经验者优先。
我没有毕业证，在自己被确诊是艾滋病感染者时，一把火把等级证书给烧了。
我也不知道自己的简历该如何去写？也没有求职信。但出乎意料的是我被录用了。
并被通知随时可以来上班。
我简直是个罪人，欺骗父母隐瞒真相，现在又骗到了一份工作。我说我今年
读大四，要等到下一年才可以拿到毕业证。但我有相关经验，我之前一直在青少
年宫做兼职，我的口语是优势，听完我的自荐。主考领导来了兴趣，下一句马上
用英语跟我说，相互交流了半小时后，拿出上课的教材，递给我说：" 五分钟后
在我们所有的老师面前试讲。" 我一看，是少儿灵通英语，心里暗自高兴了。因
为我在少年宫时上的课就是这本书，内容已经很熟悉了，再加上少年宫老师多，
经验丰富，我也偷学了很多活跃课堂气氛的方法。我用的是少年宫每期招生试讲
用的代模课模式，果然，试讲课我讲得非常成功。
就这样我成为了这家机构唯一一个没有毕业，并且连求职信都没有的全职老
师。
这份工作是比较适合我的，我感觉相当轻松。因为它属于一个培训机构，我
们教学部的老师，周一到周五除了熟悉一下教材几乎没有其他的事情，周末两天
集中上课。
这样我就有更多的时间可以坐在那儿发呆了，我可以想过去的开心和不愉快。
无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。
一转眼到了12月份，培训中心准备在武汉周边一个城市扩建一个机构，需要
派一个老师过去长期住在当地，负责上课，随时处理家长的疑难问题。领导说所
有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小
县城而已，都没有人做声。
听说那边有山，有水，小县城消费水平又不高，更何况在那边没有很多人打
扰，除了上课之外，自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴，说
帮我买个当地的小灵通，平时不用坐在办公室里，两周回一趟武汉汇报工作，房
租费用报销。
12月5 日，我又搬了一次暂时的家，初到小城的第一感觉是新奇多于陌生，
兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素，打扮过时的陌生面孔，我感觉比任
何时候都安全。因为在这里，没有一个人认识我，更不会想到我就是艾滋病毒携
带者。
到新地方我更轻松，每周休息六天，只有星期天上两节课。我的工资是月薪
加上带班费。每个月的消费远远小于收入，更为我喜欢随时走动提供了方便。
当时状态一直不好，也不清楚自己到底能活多久？也从来没有为自己的将来
考虑过。每月工资发到手，先去拣喜欢的衣服买上几件，平常花钱就从来不考虑。
也曾想过节约一点，为自己以后发病积攒一点治疗的费用。但是马上就打消
了念头，自己不是贪生，而是感觉我活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能帮助我延
长生命，但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。
每个月只忙4 天，正常上课一共16个小时。本来有时间做很多事情，但遗憾
的是，我什么都没有做，就这样浑浑噩噩地过着。
一般从周一到周六，我的时间自由而凌乱，我通常租的都是电视剧，可以从
白天看到晚上，再从晚上看到白天。不怎么做饭，反正家里也有备用的面包和牛
奶。
直面艾滋病
在我的生命结束之前
我要敞开心扉
诉说自己的苦难
要把这些内心的感受公布于众
日子就这样一天天地过着，虽然我知道我剩下的日子已经不多了，是不应该
这样消耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该如何做起。
世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如
此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……
艾滋病是一种慢性消耗性疾病，它可以把一个人从精神，灵魂到躯体全部都
控制，足够让一个人对生活彻底绝望。
艾滋病可以让一个正常人彻底绝望，放弃一切追寻的梦想，真正做到与世无
争。
我要做点什么？这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太
了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着
更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公
开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一
个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜
悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，
求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的
生命，珍惜健康的每一天。
我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一
下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。
一旦决定要这样做时，心里又有一些动摇了，万一父母看到了我的病情怎么
办。不过马上转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又
不是那样担心了。
其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是
那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候, 白天我往家里
打了三次电话, 跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从
感染上艾滋病, 自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不
入了。
记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让
我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我
当时无比激动地对父母说：" 爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了
钱给你们买套像样的大房子。" 众人的掌声一方面是鼓励我，更多得是为父母喝
彩。妈妈却平静地说：" 小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，
并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这
个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。" 我当时感动得热泪盈眶。可
现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们
……
我比较念家，" 家" 的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地
方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦
都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而
模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良
心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去
打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以
选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这
份无辜的痛苦。
是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。
为此我要做点什么了。
曾经的友谊
曾经无间的友谊
现在只能成为回忆
面对死亡的恫吓
我们都有心无力
当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在
熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇
气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。
当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说
这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏
感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，
眼泪立马流了下来。我强装平静得说：" 那好吧，我不想因为我的出现而影响你
们的正常生活，你们保重。" 挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，
为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望
来主宰吗？
我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃
声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，
我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。
一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，" 你在哪里？我现在可以见你吗？
" 刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着
赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。
半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我：" 现在怎么样？
" 我半开玩笑地说：" 医生说了，还能活几年。"
虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到了一种距离感。
一起吃完饭后，两个人开始长谈，时间不知不觉到了10点，她得回学校了，
我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是
四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说：" 我没事，马上就回，哦，
刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么可能去见她呢？" 正好被脚下的石子一滑，
虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，
我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽
然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。
我拦了辆车送她回学校，中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的
事实。其中有一个电话，那个女孩子说的有点激动，旁边的我一字一句都听的非
常清楚，" 如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。" 她哭了，我也因此
而感到愧疚。愧疚的同时，内心又有一种撕心裂肺的痛。
把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。
我的手机无精打采地响了起来，刚接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。
正是我晚上见到的那个同学，" 怎么了？先别哭呀！""宿舍同学已经打电话通知
家长了，说我去见一个艾滋病人，并且一起吃顿饭。父母大骂一通，叫我明天马#p#分页标题#e#
上去做检查。" 她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎
了，接下来就是一段语无伦次的告知。
明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法
正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？
我心里矛盾到极点，本来是了参加期末考试才回来，现在看来，只好在边上
看了。
再见了，武汉！
在汽笛的轰鸣声中
站台越来越远
我没有放弃
只是暂时的离开
在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的
工作，而工作是我生存下去的支柱。
心情复杂的我坐上K109次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望
的城市。
再见了，武汉！再见了，长江！
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们
天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新
开始。
在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么都找不
到车票（票是提前定的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现
在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着
急起来，就算补票也不可能了，我早上取票时听别人说已经是最后一张了……同
行去北京的几位朋友，一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不
了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的一切计划又
少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来
了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……
这一年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这一件？手机丢了两个，
钥匙、锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底，
连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了……
我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服、书、光碟
及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子……
我的家在北方，而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。
我渴望回家，我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子，思家之情尤为
强烈，我的同学都在家陪着父母过暑假。而我，父母经常来电话希望我能抽点时
间回家一趟，或者他们来看我。无比痛苦的我只能一次又一次地骗父母说最近比
较忙，大概下个月可能会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了，可我现
在还是不能回去。面对这个问题，我没有办法，我曾跟一个朋友开玩笑说：" 我
现在那里都可以去，就是不能回家。"
特快车渐行渐远，离亲人越来越远，也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终
点站又是怎样一番景象要考验我？
我已经开始准备要做点什么了
为自己也为这个社会
哪怕现在的我
只是一只微不足道的萤火虫
我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领导对我一再照顾。我
的心里还是空荡荡的，有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己：" 朱
力亚，你一定要坚持，你已经没有退路了。"
现在真的是到了往前是汪洋大海，后退便是万丈深渊的地步了。
在痛苦中挣扎，在痛苦中明白，也要在痛苦后行动。
我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中，让更多的人不再歧视
艾滋病患者，让艾滋病患者重新找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋
病患者的孩子，让他们也接受教育，不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。
对于我来说，这就是我生活下去的精神支柱，也是我余下的生命的价值。我
要让我的余生为防治艾滋病事业发一点光和热。
我余下的生命
不要鄙视
不要仇恨
不要放弃
只要有爱和关怀
一切都会好起来
现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解
艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人
不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂一点艾滋病知识，但不完全了解
的人群。
因为现在屡遭歧视的例子特别多，当一般的病人在医院治疗，明摆着是属于
其他医疗科的病人。倘若一旦被得知是艾滋病，便会立刻被转到传染科，不顾病
人的生命危险，不顾病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上
用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病
患者的孩子，就会把他安排到最后一排，如果是大学生就会像我一样被劝退学，
公司职员就会被辞退……
许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼，偏见已经在无形中形成
定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持一种科学平和的态度像对待正常的感冒一
样，那么还必须需要大量的宣传，社会大众从了解到接受还需要一个漫长的过程。
人一旦感染上了艾滋病，心理就会受到非常大的影响，许多感染者都特别悲
观、绝望，此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑、被歧视、遭受
不公正待遇的感染者，很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的一件事。我的一
位朋友小陶，他跟我的第二次电话交流当中说到：" 我不是个好人，除了杀人、
放火、奸淫我没做过之外，其他的所有坏事我都做遍了，并且坐过两次牢。" 我
无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑，他接着说：" 直到被同乡骗去
卖血而知道感染上艾滋病后，我就在策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造一
起爆炸案……"
我说：" 小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者
生产自救吗？"
" 是啊，是疾控中心的医务工作者，及一家制药厂提供免费药物救了我的命，
给了我第二次生命。生病期间，医生精心治疗，开导我，仇恨就渐渐淡化了，变
为深深的感恩。带着这份感激，我自愿参与到了宣传艾滋病的行列，协助政府宣
传，帮助感染者建立自助、自救小组，解决生活、医疗问题，今年还成立了自己
的民间艾滋病防止协会……"
小陶已经感染上11年了，目前身体还挺好，他带着这份感激，工作认真、负
责，在多个县成立了自助小组，已经有一部分感染者摆脱了生活困境，几名艾滋
病孤儿重返校园……
朋友们，只要人人献出一份爱，世界就会变的团结，更加美好。您的爱心，
可以感化一个人，解救整个社会的安宁。相反，如果恶语伤人，后果将不堪设想。
我们不敢否认有感染者确实在报复社会，形成恶性循环。但从另外一个角度
来看，他们生活在社会的最低层，他们没有得到社会的关怀和安慰，更多的时候
会被社会遗忘，被众人厌恶，处处受到不公正待遇……
帮助别人就等于帮助自己，感染上艾滋病的人最需要的是社会的宽容，大众
的理解。希望大家不要再歧视艾滋病患者，无论艾滋病感染者是经过什么途径被
感染上的，但我们也都是特别无奈的，我们是没有罪的，因为人生来就没有罪的。
生命里出现曙光
之前，我无时不感到生命灵性受到压抑，还好，在最后绝望的时候，一道曙
光出现在我的面前。
渴望彩虹
黑暗，并不能遮掩一切
没有什么能够阻挡
生命对美好的渴望
一段日子过后，我开始慢慢地感到生活有了起色。曾经一度绝望的我，经历
了这么多的风风雨雨之后，很渴望能看见彩虹。因为在我的生活中，似乎好久没
有出太阳了，这种阴雨天似的生活压得我几乎喘不过气来。如今，我渐渐地发现
有一丝光明穿透一切阻挡向我射来，这也许是上天派给我的天使，要带我离开这
个黑暗的世界，让我体会一番如今世界的温暖……
艾滋病毒，这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，
而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。
准确地说，我的生活出现阳光是在贵州的一天下午开始的：记得那天下午，
我因为感冒没有出去。同事说：" 朱力亚，你这人真没劲，来这里快三周了，也
不到处去看看，哪座山上的风景好，哪个湖里的水清澈能游泳……"
" 不想去，好忙。" 其实我那时是因为害怕他们发现我得了病，所以就故意
骗他们的。
同事那天有点不罢休，死活要把我带出去，说你如果这样下去，会闷死的，
我只好跟他们出了门……
没想到一路上的山山水水美极了，辛勤劳作的少数民族同胞，争芳斗艳的鲜
花，翩翩起舞的蝴蝶，津津有味吃草的牛羊，还有自由自在在河里游泳嬉戏的鸭
子和鹅……多美的一幅画呀！
记得那时我们车子停在一个四面环山，柳树围湖的地方，有很多鹅在水里嬉
戏。阳光平静地照着整个热闹的湖面，柳条在微风吹拂下有节奏地摆动着……突
然间心情好了许多，有点想拍照留念的冲动，我当时真为自己有那样的想法感到
高兴。难得有那份好心情！分别把近处的鸭子、鹅、柳树、远处山上的牛，羊作
为背景照了下来。
看到照片上自己明朗的笑容才忽然发觉，原来我还这么年轻。平常老喜欢阴
着脸，少言寡语，对周围的事物都不感兴趣。难怪有一次在街上一个十几岁的小
孩追着我叫" 阿姨，买报" 。要在那之前，我肯定会暗自惊心。可那次，我没有
伤心，还给了她两块钱。
现在终于明白，风雨后的彩虹为什么那么讨人喜爱。原来那时它是干净、新
鲜、充满朝气的。我也要做彩虹，让人们看到我的美丽，让我的出现带给更多人
快乐、希望。好像有好长一段时间我都把自己锁在黑暗里，但就是那次的旅行让
我彻底醒悟。过后我忽然发现周围的事物都这样美好，依然山清水秀，鸟语花香，
而且我还发现了很多免费的享受，像阳光，新鲜空气，还有好心情……
一直以来，我总是把自己与外界隔离起来，真的错过了好多风景，也错过了
很多关心我的朋友、医生。我一定要学会快乐，并把更多的快乐带给别人。
一切将重新开始
结束了暗夜的噩梦
我在黎明中醒来
打开窗，做个深呼吸
一切都将重新开始
自从上次同事带我出去之后，我发现这个世界还有许多值得我留恋的地方，
因为我太爱这个世界了，我真的不想这么草率离去了。这几天以来，当我遇到困
难时，虽然我还是很想放弃，但是我立刻又会把快要熄灭的生命火焰重新拾起来，
这个小火种经我一吹，就会变成心灵的篝火，越燃越旺。
当我能够比较坦然地面对这个残酷的现实时，我也开始慢慢地思考人生了：
" 我简简单单地来到这个世界，又凄凄惨惨地在别人不理解的情况下离开，一点
痕迹都没有留下，实在是不值得。"
记得有一个网友曾这么说：" 你好，朱力亚，首先我想说的第一句话就是，
我也是一个艾滋病感染者。同样，我今年也才24岁，长得也不赖，只可惜因一时
冲动，才……命运也许就是这样。当我正想往上冲的时候，却无奈的走到了人生
的尽头。"
简短的一封信，分量如此沉重。又是一个年轻的，鲜活的生命在不久的将来
就要带着遗憾离我们远去。父母失去儿女，国家失去人才……这一幕何时能够不
再重演呀？
这一切都让我深刻地认识到：我现在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己
活生生的经历来唤起社会的警觉。我知道伴随着媒体报道的深入，终有一天，我
很可能众叛亲离，孤独一生，我的家人也会因此蒙羞。但此刻我考虑最多的，还
是希望和我一样年轻的大学生或社会青年能引以为戒，不要重演我的历史，让尽
可能少的人来承担这份无辜的痛苦和遗憾。
这是一段不幸的经历，但让我欣慰的是，在最后的日子里，自己学会了怎样
去承受痛苦，善待生活；怎样在绝境中寻找希望找回自己存在的价值；怎样学会
放弃悲伤绝望的自我，做一些对社会，对自己有意义的事。
花开花落，每种花都有自己的花期，无论你对它给予多大的希望，它也会枯
萎，也会凋谢。生命不也是如此吗？
不管花期长短？我们能做花丛中最艳的那枝就足够了。
用单纯的眼光看世界，用真诚的心态和任何人交流，用积极，乐观的态度对
待生活。
病魔并不可怕，可怕的是你没有健康的心态，没有面对生活的勇气。
回到学校
一直以来我都认为我丢失了理想，我曾经的理想正在被一种叫遗忘的东西慢
慢噬去，可是现在我却惊喜地发现，在我心中已积聚了一股力量，且在不停滋长，
我要让它爆发！因为它重新带给我理想。
回到学校
不幸的日子会来
也终会过去
当时光流逝
美好会再次来到身边
告别了灰暗的人生，告别了冰冷的世界，告别了残酷的现实，我终于迎来了
自己的光明，终于撑起了自己的一片蓝天。从今以后，我又可以让我的梦想在这
里扎根了，我又可以在这里展现我的风采了。我爱学校，更爱知识的殿堂。我的
大学校园，我回来了，那个曾经快乐的我回来了，以后我们又可以朝夕相处了…
…
那天，我给同学打电话，对方回道：" 噢，是你呀，现在怎么样？好一点没
有？" 听到这样的话语，我的眼泪又流下来了，没想到现在同学们不但没有歧视
我，还一如既往的关心我。最后，同学还说：" 以前是我们做得不对，请原谅因
我们的无知而对你造成的伤害。以后你的困难大家共同来面对。我们都还是像以
前一样的好朋友，不会再让你独自一个人承担这么大的痛苦。" 简单而平实的几
句话，听在耳里，暖在心里，让我感觉非常受用。或许是以前一个人承受得太多，
还从没有听别人跟我讲过这样的话。同学们真的可以接受我了，我有点不敢相信
我的耳朵，我高兴得一句话都说不出来了，任凭悔恨与高兴交织的泪水尽情的爬
满脸庞。同学们的话语让我看到了希望。
如今我们又能在一起了，是学校给了我温暖，让我重新感受到了大家庭的温
馨。今天是我开始新生活的第一天。在社会上漂泊了一年零四个月的我，在自己
的坚持，校方的努力及朋友的帮助下，终于结束了不明身份的打工生涯，我又可
以名正言顺地返回学校继续读书了。
最近阴雨绵绵，也逐渐降温，一大早为回学校的事做准备。我可以静下心来
继续学习，努力把自己的学业完成了。昨天晚上我还在担心呢！整夜都辗转难眠，
一直预测同学及校领导的种种反应。总是担心自己直接去上课，同学全部都离开
教室，或者会直接阻止我进教室……那种场面是多么的尴尬，我还能不能坚持下
去？
熟悉的校园、教室，熟悉的老师、同学，在此刻我心目中是多么的生疏。昨
天我甚至不敢进校门，害怕见到认识的同学。今天我又是以什么样的身份进教室
的呢？先在系里拿了张课表，找负责学生工作的领导帮忙，" 老师，我实在不知
道怎么样走进这个人人知道我是艾滋病事实的教室？""没有关系，昨天晚上我已
经给学生开过会了，本来打算派老师送你进去的，但想到这样也许会不好，你先
过去，我一会儿过去看看。"
我怀着忐忑不安的心来到教室门口，真想把自己变为透明人，悄悄躲到不起
眼的角落听课。
" 嗨，来了？怎么不进去呢？愣在那儿干嘛？" 一位同学才把我惊醒了。我
逃似的冲进教室，不敢注意同学的目光，找了个空位置坐下。课堂气氛异常压抑，
没有同学跟我讲话，我也不敢和他们打招呼。但比想象的要好很多。他们没有把
我赶出教室，他们没有集体离开，去威胁学校，我真的感到非常的知足。
我没有书，因一直把精力耗在怎样处理突发事件上，居然也忘了买笔记本，
桌子上只放了一份报纸。最凑巧的是老师居然点我起来回答问题（可能是发现我
作为一个学生连必需的学习用品都没带，想考考我），我脑子里一团乱，" 随便
用英语简单描述一下自己的暑假生活，很容易的。" 老师已经走到我桌前。我犹
豫着站了起来，也想乘机对同学们说几句话，于是壮了壮胆，说：" 大家好，我
的身份你们已经知道了，感谢你们没有把我赶出教室，也就代表着已经默认了我。
我想继续学习，把学业顺利完成……最后我想说，如果我的存在，会使你们的正
常生活，学习受到影响的话，我也不能太自私……" 我已经泣不成声了……
" 感染了艾滋病的人生活还可以再继续，还可以有梦想，还可以继续追求…
…关键在于自己的心态。尽管生活非常的艰难，但是我们总不能停止生活。" 老
师用一种慈祥的目光看着我对我说。此刻的我就像是整个人沐浴在春光里一样，
感觉是那样的温暖。
我能够走到今天，每一步都很艰难，但我没有停止脚步。事实让我现在只能
数着日子生活，但我不想就这样碌碌无为的地死，在这个等死的过程中我要继续
学习，继续做一些对大众有益的事，直到自己不能正常呼吸为止。
滴水之恩
我们可以容忍
因为无知而犯下的错误
但不能把无知
当作继续错下去的理由
滴水之恩当以涌泉相报。越是在困难的时候，我越要记住，曾经帮助过我的
人，哪怕是仅给过我们一碗水、一个微笑的人。我活在这个世界上，有许许多多
的生命与我结伴而行，他们生活得更苦，位置更低，然而却在生活中努力的拼争
着。
回到学校，对我，对同学来说都是一个相互学习的机会，尽管上课时没有人
敢坐在我旁边，也不像以前一样一起到食堂吃饭……但我清楚地知道，这需要一
个过程，他们愿意和我坐在一个教室，这就已经代表着观念在转变。我相信，通
过努力，情况会逐渐好转。记得6 月份刚知道结果时，同学们的反应很强烈。但
最庆幸的一点是，一部分同学悄悄到网上查艾滋病的相关知识。我也相信，一部
分人会突然醒悟，来反思自己的行为举止，给那些正在犯错或离犯错不远的朋友
们敲响警钟。
从前，因为对艾滋病知识了解甚少，巨大的压力逼迫我只能休学。经过短短
一年多的时间，全校师生对艾滋病知识从不太了解到了解，对艾滋病感染者从不
接受到默认。大学校园的歧视在逐渐减小，这与关注艾滋病，系统学习艾滋病知
识，及校领导对同学做思想工作有很大关系。相信只要全国各高校学生都能主动
了解、学习艾滋病相关知识，懂得自我保护，以平等、友善的眼光对待艾滋病人，
自愿做预防艾滋病的宣传员，这样就能带动全社会关注艾滋病、关注健康，尽量
控制艾滋病的蔓延速度。
现在，我已经顺利回到学校，为减少对艾滋病的歧视走出了第一步，除了努
力把自己的专业修完外，更多地参与到宣传艾滋病行列。坚持往前走，让健康的
朋友避免这场不幸的灾难，为感染者朋友赢得更大的生存空间。
各位年轻的或者不再年轻的朋友们，不要再为别人的遭遇幸灾乐祸，觉得是
自作自受。事情已经发生了，单纯的责怪当事人已经没有任何意义。最值得的一
点应该是从中间吸取教训，不要重蹈覆辙。感染上艾滋病的原因之一确实是我当
初太愚昧、无知。坦白地讲，如果不是发生在自己身上，也许从来都不会关注有
如此多的人这么痛苦地挣扎在生死边缘，也不会知道有这么多医务工作人员及志
愿者为艾滋病忙碌。曾经觉得" 艾滋病" 是很遥远的概念，当遥远逐渐走近时，
它就因为当初的无知而发生在自己身上。从开始的痛苦、绝望，到现在努力与艾
滋病抗争，经历了一年多生死挣扎，我深深地明白了许多。
我醒悟了：长期的沉沦、消极只能变为艾滋病毒的奴隶。我不能这样，懦弱
者的屠宰场不是我命运的归宿。痛苦过，绝望过，擦干眼泪，重新上路。用自己
惨遭痛的教训告知每一位正在犯错或者即将犯错的朋友，挽救每一个年轻、鲜活、
充满希望的生命。
一定要把握好自己，走稳人生的每一步。尤其是那正在学习、马上就要进入
社会的大学生一定要注意保护好自己，因为每个人的生命都是宝贵的，要珍惜自
己的生命。
看望病友
可怕的疾病
把一些不幸的人围困在绝望的角落
悲观、惶恐、无奈
他们需要更多的安慰和关怀
因为我现在休息，在这里很想做点有用的事，因为我的日子不多了，我真的
很希望自己的每一分每一秒都用在做有意义的事上。如今我任何方面都好多了，
就很想更多了解一些艾滋病患者的情况。前几天的申请被批准了，所以我今天陪
北京佑安医院的张教授到艾滋病区看望病人。
病中的人最需要关心了，他们整天看不到希望。花开花落，日出日落好像都
和他们无关了。所以我在去的途中买了一些百合花，祝愿他们平安、开心、健康。
我要把希望温暖带给他们，就像当初很多人带给我一样。当我和张教授来到艾滋
病区时，有一位叫王益的病人，他的一句话一直萦绕在我耳边，" 我身体这么好，
怎么可能会感染上艾滋病呢？" 张教授无奈地给他解释，感染艾滋病与身体的好
坏是毫无关系的，再好的身体也抵抗不了艾滋病毒的侵害。
张教授就问他：" 你接受治疗了吗？"
" 治疗？我家连过年的米都没有了，家里有四口人，只有300 斤粮田( 这块
地只能收成300 斤粮食) 还谈什么治疗？" 王益说。
在和王益的谈话过程中我了解到，王益94年到河南卖血，一共坚持28天，每
天一针( 一针抽两袋，800 毫升) ，卖60块钱左右。后来他爱人听别人说，血抽
多了对身体不好，发假电报才把他骗回家……
王益的家里一贫如洗，如果有客人到他家的时候，只能搬一条长凳子坐在不
远处还堆着垃圾的屋檐下，一间大约10平方米的卧室，没有任何电器。一间宽敞
一点的大房子被他隔成三间，最前面是厨房，中间是厕所，最里面是猪圈……
王益现在的身体特别的差，从医学上来讲，他已经到了必须治疗的时候。但
从言谈中，他表现出对治疗丝毫不感兴趣，还计划着再次外出打工。两个小孩的
学费没有着落，今年天旱收成不好，过不了多久，就缺米揭不开锅了……
听张教授说，倘若王益不立刻进行抗病毒治疗，那么很可能连两年时间都不
到就要离开这个人间了。但王益却无意中又将这个话题转开，" 孩子马上就要开
学了，米也吃不了几顿了……" 在座的人都默默地低着头，气氛特别的压抑。他
现在所面临的问题不只是艾滋病，最主要的问题是他的生活都不能正常地继续下
去。
这时，我就对他说：" 国家现在不是实行四免一关怀了吗？你怎么不去争取
呢？让孩子免费上学。他就像被电触了一样立刻反驳道：" 不行，无论如何也不
行，不管怎么我都不能让所有人都知道我是艾滋病感染者，更不能让老师和同学
因我是孩子他爸爸而让孩子受到歧视，我现在还活着，累死我都不能让亲人受到
伤害。"
一直以来，我都感觉自己是最可怜、最不幸的人。可如今我看到了比我还值
得同情的人，他们因为穷才感染上了病菌，这是生活所迫。就在生命即将结束时
也要为整个家燃烧自己，他的悲伤、无奈又有谁能够理解呢？面对国家的优惠政
策，他只有艳羡的份，为了孩子他只能承受这些……
朋友们，宣传艾滋病，只要每人都多做一点点，那么百合花就会绽放。
只要我们人人都献出一点爱，世间将变成美好的人间。希望健康的人们能够
再不歧视艾滋病患者并再多给他们一些温暖、阳光，就像给他们送去了百合花，
因为这里也需要花的芬芳。
热爱生命，珍惜生命
用坚强，告别过去
用信心，创造未来
用善良，点燃温暖的希望
上次在复旦大学演讲完之后，今天我们又做了一次听课学生问卷调查。
据结果显示：75% 的同学表示愿意和感染者或病人成为同学，同事甚至朋友。
25% 答案为说不清或不愿意。医学院的学生毕业面临的工作基本上都是到各个疾
控部门，医院工作。在他们未走出校门之前与感染者近距离接触并参加培训是特
别必要的。
尤其是从事艾滋病方面工作的医生，病人需要医生不只是会看病，更重要的
是还要帮助感染者进行心理治疗，重新树立生活的信心。几乎所有的感染者在刚
开始时都不能正确对待残酷的现实，都会把医生当作自己最亲近的人。医生就要
明白患者的内心需求，所面临的巨大压力，及时帮助他们排除心理障碍，鼓励有
劳动能力的感染者继续工作。很多感染者都是医生帮忙走出痛苦阴影，重新开始
生活的，我就是一个很好的例子。
我永远也忘不了那些医生，志愿者及感染者朋友，他们给了我太多的关心和
照顾，桂希恩教授、学校书记、小白、王志、网友……我要感谢的人太多了。人
都需要倾诉、交流，尤其艾滋病人基本上都非常孤独，害怕世俗的眼光，但内心
深处很渴望亲人、朋友不要疏远自己。再加上这个病又不能毫无顾及地给任何人
去讲。大部分感染者后来最信任、最依赖的朋友就是医生。我接触到的所有医生
都非常有责任心，对我的事情守口如瓶。我也希望医学院的同学将来要从事这方
面的工作，首先要培养自己的医德，尊重病人的权利，虽然我们已是艾滋病感染
者，但我们也是人，也是有自尊的。而且对病人的隐私保密，这是对一个合格医
护人员最基本的要求。
我现在把自己用整条命换来的教训，以及现在卑微的生存状况展示给公众。
我并不是希望作为个要来引起争论，只是希望人们能够引以为鉴。从最近的统计
数据来看：我国从1985年发现首例艾滋病病毒感染者至今，感染者累计已达100
万人，其中病人数累计达20万人以上，死者近半。如果我们现在再不严肃对待，
到2010年，我国艾滋病病毒感染者将超过1000万人。艾滋病病毒感染者每年正以
40% 的速度递增。如果人人都以为艾滋离自己比较遥远，数据累计达到100 万，
平均每1300个人中间就有一个艾滋病人，大家还没觉得危险的话。再往后算，如
果真正达到1000万时，平均每130 个人中间就有一个人是病毒携带者或病人，那
国家连艾滋病的事都忙不过来，还谈何发展？
由于社会大众的偏见，艾滋病携带者及艾滋病病人只能选择隐姓埋名，他们
的权益没有人维护，他们的痛苦没有人愿意倾听。他们就在我们身边，他们就是
我们的同事、朋友、亲人……他们的身份遍及几乎所有的职业。我真的很想说：
健康的同胞们，请不要再为别人的遭遇幸灾乐祸吧。
网络温暖我的心
我始终坚信
这世界不会失去温暖
而我，也会将自己燃烧
除了医生之外，我最多的知心朋友就是感染者了，因为大家有着类似的经历，
面临相同的命运，拉近了彼此内心的距离。我年轻单纯，生活中，如果我遇到一
些突发事件缺乏处理经验，大家都会一起帮助我想对策。
特别是在我面对艾滋病给我带来的压力不知道该怎么办时，无论是通过什么
方式，都会有许多感染者朋友鼓励我，帮助我。当我看到一些他们写给我的信件
时，我心情就会放松许多，我的精神也为之鼓舞。
尤其在6 月份，是我感染艾滋病以来压力最大的一段时间，本来也有思想准
备，但比实际想象的要糟糕的多。一时间面对来自各方面的舆论压力，网上的辱
骂、批判，现实中也差点遭受人身攻击，为此也失去了干了8 个多月的工作。有
许多感染者朋友从精神上鼓励我、支持我，把我从痛苦中解救出来，变得更加坚
强、更加自信。
当时，在面对这一残酷的现实时，我对自己失去了信心，不知道自己还能坚
持多久？在我痛苦挣扎的时候，我认识了北京的小李，他告诉我说，他看到有关
我的报道后，就非常想认识我。我听后心灵深处得到了一丝安慰。
自从认识小李以后，我们每天互发几十条短信，他经常发幽默的短信来安慰
我，我们开着玩笑。虽然我们之前彼此之间并没有见过面。但在我的脑子里，他
是一个很阳光，很幸福的人。其实事实并非我想象的那样，9 月份，我到北京时
才发现，他的腿都不能正常行走，必须拄拐。偶尔的一次，在他的博客里看到他
记录的当天日记，" 我的腿很疼，我是在努力跟朱力亚开着玩笑，因为她现在不
快乐，需要帮助。" 当时，我真的十分感动，这给了我一股巨大的力量，让我不
得不坚强地活下去。
我这个人是很少流泪的，最起码在我走出那个阴影后，我几乎是不流的，但
是有一个网上的朋友让我掉下了眼泪。那天我打开邮箱，里面像往常一样有很多
信件。当时我就无意中打开了一个贺卡，上面写着：朱力亚，您好！如果你不想
和我做朋友的话，就说一声，我以后就不再打扰你了。可是如果你愿意和我做朋
友的话，那就把你的账号告诉我，我把我这个月的工资寄给你，虽然不是太多，
但是天冷了，你买双靴子穿吧……当时看到那封信，我真的忍不住流下了眼泪。
她怕我受冻了，就要把她仅有的200 元工资给我。当我打开又一封邮件时，我才
发现里面居然有20多封都是那位老师发来了。所以那一夜我哭了好久，好长时间
没哭过的我，泪水在那一夜真的决堤了……后来又知道她是一位30多岁的母亲。
都说母爱无价，我是真的体会到了。
后来，我又在网上加入到一个感染者的QQ群里，也许是因为只有在网上虚拟
的空间里，大家才会无拘无束地坦白自己的病情。我们每天都会在上面交流治疗
情况，药的效果、价格等等。
在刚加入的时候，看到他们聊的热火朝天，我也加入不进去，心想，大家差
不多都相互认识，至少也见过面。我的昵称是梦遥，鼓足勇气打了声招呼" 大家
好" 。立刻显示出来，" 梦遥好，是新朋友吧？" 接着我写道：" 我看到大家聊
的很热闹，我不知道该怎样聊？" 一位朋友马上说：" 梦遥，我们互相也都不认
识，你把这里当成你自己的家，想说什么都可以。" 我没有多少时间聊天，但每
天我都习惯把QQ开着，有时也会在旁边看着他们聊。很多次都感动的泪流满面。
由于治疗艾滋病的药物对时间要求非常严格，因此，每天就都有这样的提醒，"
现在8 ：00了，有没有吃药？现在是吃药的最佳时间，别错过了。" 每天也都会
有最新的治疗药物或者方法，因为每个人都会在第一时间发到群里，让所有的病
友共同分享。
虽然我有着辛酸的过去，痛苦的现在，还有一个没有希望的未来，但我明白
人间处处有温暖，这个世界还有值得我留恋的地方，这个世界当中还有好多像我
一样的人需要我帮助和鼓励，我还要尽力去体现我生命的价值，所以我会努力地
活着。坚强地活下去。
我要努力的活下去
相同的遭遇让我们走到一起
生活的梦魇我们一起面对
把我的手交到你的手心
这一刻，不再感到孤单
现在，我之所以有勇气面对这个残酷的现实，全都是靠医生以及知心朋友的
鼓励，我在绝望中痛苦挣扎的时候，桂教授给我介绍了一个志愿者小白，无论是
精神还是物质，他都给予我很大的帮助。可以说我能走到现在，与他的帮助有着
很大的关系。
第一次见到他是在去年9 月底，他个头高大，健壮，皮肤黝黑，说着一口带
着沉重福建口音的普通话。
初次与他聊天，聊得很愉快。我了解到他大学毕业，为了在全国各个艾滋病
高发区统计感染人数，他放弃了已经做了4 年的工作。他计划在全国850 所大学
做有关预防艾滋病知识的演讲。计划用5 年时间踏遍祖国12.1万公里（世界艾滋
病日）号召全国850 万大学生了解艾滋病，帮助艾滋家庭。
他从我的言谈之中察觉到了我的迷茫，那时的我对生活几乎不报任何希望，
而且我还浑浑噩噩地告诉他，我现在什么事都不做，每天在寻找机会。他好奇地
问我寻找什么机会。" 意外死亡的机会呀。" 我脱口而出。那天晚上，他背着自
己有半人多高的行李，陪我边走边聊。不知不觉到了12点。当听说他的下一站就
是去河南文楼艾滋病高发区的时候，我来了兴趣，我一直都想找几个同命相连的
病友交流一下，着急地问他：" 我可不可以去看看？""你想去，当然可以，明天
我买张票带你去。"
就这样我们坐着火车去了河南。到了河南后，他带着我到当地的医院、学校，
走访了他熟悉的一些艾滋家庭。三天后，我返回到武汉，他直接去另外一个县统
计数据。
我之所以能够走到今天，与这三天河南之行有着很大的关系，因为我现在努
力坚持的动力，都是来自那一双双渴望援助的眼神，当然，当时我并没有坦白自
己的真实情况。
分别后7 个多月一直没有见过面，但几乎平均每隔两天都能接到他的长途电
话，问身体、工作、生活、心情等等。从知道自己感染上艾滋病以后，现实生活
中都是遮遮掩掩，和自己的父母都拉远了心中的距离。只有小白，才能让我敞开
心扉。
今年3 月，生了一场病，手头经济比较拮据，闷在医院的那些天，情绪也降
到了最低点。当他知道我是为钱的事苦恼时，立即问我的账号是多少，马上给我
汇钱，我知道他长期漂泊在外，自己手上也不宽余。他还是执意给我汇了钱，并
且4 月初放下手头正在忙的工作，坐了两天的火车专门从宁夏银川来看我。
他对我一直像哥哥般的呵护，但对我的一些盲目想法或草率的决定是毫不客
气地批判。有时也把我数落得一点优点都没有，有时也把我气得真想永远不理他
了，但每次新换了手机号码，还是永远第一个先通知他。
我感觉我现在已经习惯了他的关心、指责、鼓励、批评，假如有几天听不到
他对我的数落，我倒觉得内心会空荡荡的。
直到今年9 月中旬，我答应去上海复旦大学和大学生交流艾滋病的话题，他
发短信告诉我他当时也在上海。我就发短信问他：" 现在还在上海么？我马上也
来趟上海。" 谁知，在上海两天时间也安排的比较紧，最终没能见到他。回到武
汉后，收到了他的短信：" 来上海吗？什么时候到？" 非常让我遗憾。
过了几天，他说要来武汉办点事。
我按照他提供的时间等他，但到了约定的时间还没见到人，就发短信询问。
他回复我说：" 我现在安徽，由于车子骑到安徽，下起了大雨，所以现在不
能上路，雨停后，就出发。"
5 天后见到了他，比往日又憔悴了许多，当时已经接近9 点，还没吃晚饭。
" 走，我请你去吃火锅。" 我说
他笑着对我说：" 你是学生，哪有什么钱呀？到街上随便买碗面就行。"
我知道他长年在外，生活非常节俭，吃饭经常在路边的小摊上，住十几块钱
的小旅馆。一双旅游鞋从我第一次见他时一直穿到现在，已经破了好几个洞，6
月份在北京时，我看到他鞋子破成这样，坚持想给他买双凉鞋。他却说：" 不用，
破了洞正好，像开了空调一样凉快。"
看到他的身体状况，而且每天还要大幅度的透支体力，吃的东西廉价没有营
养价值。我就有点内疚，我欠他的钱现在还不能还上。每当我提起还钱的事，他
总安慰我：" 你先安心读书，等毕业了找到工作再说吧。"
我告诉他，我找到了一份兼职，帮别人翻译一些资料，报酬很高，已经拿到
一部分稿费。他没有再坚持，我们就一起吃了顿火锅。
吃饭时，他轻描淡写地谈着他的工作情况，每年他用8 个月的时间踩单车到
全国各地走访艾滋病人，为他们提供救助，其他4 个月可以自由坐汽车，火车甚
至飞机，他帮助的家庭已经达到46户。
可以这样说，我能够坚持到今天，无论从精神还是物质方面，小白都给了我
莫大的支持。我非常感激他对我的帮助，我也会努力而自信的活下去。
朱力亚的话
朱力亚：我是朱力亚，就是这本书作者……写的时候我也考虑了大众对我的
批判，但是作为一个感染者，而且是一个已经公开身份的感染者来说，对后来的
朋友树起警示，对比别人说我的过错更为重要。
我现在已经是一个感染者艾滋病的朱力亚，我也像濮存昕大哥讲的那样，希
望感染到我这里为止，不希望有下一个“朱力亚”出现。这本书适合年轻人和诸
多大学生朋友。
因为这本书是一个非常典型、活生生的例子，首先让大家了解的是有一段爱
情，然后感染上艾滋病，我希望这本书能够让大家时时刻刻当做一面镜子来照着
自己的行为。谢谢！
(全书完)
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